[taanu]

И ещё про странненькое.

я предупреждаю, реально странненькое и ваще не фандомное.

Я даже не знаю, как именно про это написать. И вообще очень сильно не уверена, что писать надо. И это не первая попытка решить - стоит писать или нет, и если стоит, то как.
Вот с одной стороны жизнь меня уже научила не зарекаться. Даже если отношения заканчиваются так, что ты практически стопроцентно уверен, что "после всего этого, да вот с этим человеком - ничто и никогда" - всё равно не зарекаться. Потому что люди меняются. И ты сам, и окружающие. Иногда меняются настолько, что в это сложно поверить. В любую сторону. и почти в любой момент
В моей жизни есть люди, к которым у меня в начале знакомства была острая антипатия, а потом они становились самыми близкими. Есть, разумеется, и другие - кто был очень близким, а потом всё оборвалось, остро и жёстко. Или в равнодушие перетекло. Ну, а у кого такого нет, впрочем :о)
Есть ещё и другие люди. Например, с которыми всё было близко и нежно, а потом случался какой-то острейший пиздец, про который было сложно поверить, что такое вообще возможно. И я пыталась зарекаться :о)) А потом хоп - и всё снова менялось. И когда казалось, что однозначно ничего больше быть не может, с этими людьми возникали новые отношения. Не такие, как первые, но иногда даже крепче и лучше. А иногда - нет :о)
Да всякое бывает. :о) Я правда уже не зарекаюсь.
И уже почти умею не хлопать дверями. Или, по крайней мере, эти двери не запирать насовсем.
Это - с одной стороны.
А вот с другой.. С другой - у меня ТДО. Тонкое Душевное Организацие которое.
Я местами - и немалыми - просто зашкаливающе чувствительна. Меня тут как-то спросили некоторое время назад - как я вообще живу с такой чувствительностью? :о) Ну вот.. как-то. :о) Странно живу, наверное. Одно из основных моих занятий по жизни - стараться не чувствавать :о) И не видеть. Или хотя бы не показывать, что я чувствую и вижу. или хотя бы не сдохнуть от масштабов того, что я чувствую и вижу. ибо столько чувствовать и видеть - то местами реально пиздец Иногда я в этом "не показывании" даже несколько переигрываю :о))) Но так всё равно проще жить.
В общем, ТДО. Это, собственно, не только то, что ты "чувствуешь-видишь", но и как ты это воспринимаешь, ага. Вы бы знали, сколько всего меня парит, цепляет, беспокоит итд.. %) Хотя не, лучше не знать %)))
Добавим к ТДО привязчивость и большие сложности с умением отпускать и забивать..
И получаем на выходе много всякой хуйни и индульгенции.
Например, если где-то я успела к кому-то привязаться, а потом там что-то пошло не так, закончилось, оборвалось.. то это всё, это жопа.
В таком случае от вида даже виртуальных следов этого человека становится больно дышать и хочется выйти в окно.
И это, блин, может продолжать годами!
Я реально годами могу остро переживать несложившиеся или разладившиеся отношения.
И в некоторых случаях - и десятилетиями.
И именно остро. Правда, чаще всё же не нон-стоп, а волнами.
При этом, правда, могу морду кирпичом держать :о) А могу и не держать. Всяко бывает.

И вот, собственно, дилемма, ответа на которую я пока не нашла:
Вот оборвались отношения. Меня с некой периодичностью от этого остро колбасит, виннипушит и снегопадит. Особо сильно, если, как я уже говорила, этот человек и его следы попадают в поле моего зрения. Тогда порой вообще полный пыщ-пыщ бывает. И всё это в том числе отражается на моей жизни в целом, моей продуктивности, адекватности, настроении итд.
И вроде как можно уменьшить сей эффект, если чисто физически уменьшить для себя возможность с этим человеком сталкиваться. Ну там убрать его странички из всяких соцсетей и прочего, не ходить в те места, где можно с ним столкнуться, итд, итп. Не скажу, что это полностью помогает, но накал ощутимо снимает.
А с другой стороны.. с другой оборотная сторона вот этого "не зарекаться". Особенно если не было острого конфликта. Типа, в вдруг оно вот-вот готово снова перестроиться, переродиться и начаться снова. А я своими радикальными действиями всё это перекрою или сильно отсрочу.. Жааалко....
И есть ещё третья сторона, которая не всегда актуальна, но бывает: если тебя оттолкнули, может, всё же стоит иметь гордость - и свалить? И перестать ждать?
И - четвертая сторона, ага. А может, ты всё же недостаточно хорошо всё прояснил с этим человеком, додумал-надумал, и сейчас свались из-за простого недопонимания..
И вообще %)
И я реально каждый раз не знаю, что делать-как быть.
Я не рассчитываю, что за меня на это ответит кто-то другой. Каждый сам для себя тут решает. Я так, оформить в слова просто. Потому что вышеописанное - это не разово, это довольно регулярно.
И просто захотелось попробовать сформулировать.
Короче, это было пространное и не очень смыслосодержащее размышление о том, как-сложно-жить.
Спасибопожалуйста.